Håret ser inte så mysko ut längre. Julklappar. Pete.
Han vill ha tajta jeans, så det blir Månadens ost.
-Jenna? -Ett pussel av en bröstvårtebild.
-Hon kommer att bli så glad. Jack? -Jack Donaghy?
Vi har inte bytt julklappar tidigare, men vi är ju vänner.
Ni är som det gnabbande paret i den där gamla filmen...
"Släkten är värst".
-Är det redan dags för årsboken? -Bolaget har köpt sajten YouFace.
Alla chefer skaffar en YouFace-sida. Kortet blir min "folå"-
-som står för "foto" och "hallå". "YouFace, vem fejsar du?"
Ingen. Sånt är till för kåta hemma- fruar som mejlar gamla pojkvänner.
-Alla dina gamla pojkvänner är gay. -Precis!
-Vad kan jag stå till tjänst med? -Vill du byta julklappar?
Gå bara... - Gärna.
-Vad vill du ha? -Ursäkta?
I min familj får man det man önskar sig.
Gåvor är vänskapsbevis.
Man köper gåvor utifrån vad man vet om och gillar med varandra.
Så badsalter i en kaffemugg skulle...
...inte vara rätt.
-Hur går det? -Jag har inte varit med på två...
Härligt. Vi ger klappar till städerskorna.
-Räkna med mig. -Fint. - Vill du bidra?
Nej, jag gör en egen grej i år.
Så gör hon varje år eftersom det inte syns på kortet att hon inte bidrar.
Jag borde skriva "alla utom Jenna" men det skulle kräva livskraft-
-så i stället tar jag ett glas på Oyster Bar i min ensamhet.
-Jag har blivit fingertaggad. -I tunnelbanan?
Jag har blivit kontaktad av Nancy Donovan på YouFace.
Den sötaste tjejen på high school 1976.
-Då föddes min mamma. -Kan du hämta pennor?
Jag sa ju att du skulle hitta en gammal flickvän.
-Nancy var min första förälskelse. -Larry Wilcox var min.
Den blonde i tv-serien "CHiPs". Pottfrisyr och tunna läppar...
-Det här var en verklig förälskelse. -Min också.
Hon hittar mig på YouFace efter 25 år och skriver-
-att hon ska hämta sina söner och kan "svänga förbi". Vad betyder det?
Skrev hon det offentligt eller i ett meddelande? Vi kollar.
"W-W-W"...
-Klar. Jag kollar uppdateringarna. -Är det med bindestreck?
För ett halvår sen stod det "gift", men nu står det "jobbar på det".
Nej, inget bindestreck. De här ansiktena behandlas inte med respekt.
Kenneth... Säck med namn... Hemlige tomten, hemlige tomten.
Kenneth gör sin klappbytargrej.
Han kombinerar det värsta med julen - att ge och regler.
...ger den minsta klappen till den längsta.
De får inte byta, om de inte gör det.
Då blundar alla utom mördaren... Nej, fel.
Jag fick min egen kassa klapp. Vill jag ha två Läckra gamlingar?
Mr Rossitano, vill ni delta i vårt julklappsbyte?
Jag hade gärna, men jag tror inte på julen för jag är verdukian.
Vi är väldigt troende verdukianer.
Jaså? Jag ber om ursäkt. Vad tror ni på?
Olika saker. Läskens helande kraft.
Att man får ha nio fruar om två är män.
Och vi går alltid på bio på merlinpeen. God merlinpeen.
-God merlinpeen. -God merlinpeen.
Är Vattené en butik som Jack gillar?
Hör du hemma på mr Donaghys privata lista?
Han är bäst på att ge presenter. När jag gav honom olivolja för 95 dollar-
-fick han ut min syster ur fängelse i Nordkorea.
Nästa år tar jag bort dig, även om jag kommer in på advokatutbildningen.
Jonathan, kan du... - Lemon, kom in.
-Det här är min vän Nancy Donovan. -Saker och ting har förändrats.
Men inte ditt hår. Jag vill sitta och spela brädspel på det.
-Trevligt att träffas. -Har du med familjen?
Bara pojkarna. Min man kunde inte.
Jag har med en grej. Det är lite töntigt.
Jösses, "Hey Beantown"!
-Det var vår musikal. -Har inte du scenskräck?
Beantown, puritanerna fann dig Beantown, du har vatten omkring dig
Spelarna tar det kallt, tar det kallt Beantown, hos dig finns allt
Jag var John Proctor i "Häxkitteln".
-Gick du på en flickskola? -Nej.
Jack var Paul Revere. Vi avundades Lisa Alberson som spelade hans häst.
Det var trevligt att träffas.
Han är fortfarande skyldig mig tio dollar. Han var en snyltare.
-Vad är det här för skräp? -Det är pynt för alla.
En julgran, en menora, ett kort på president Obama för muslimerna-
-och köttkuber med en bild av Jimmy Connors enligt verdukiansk tradition.
Va? Jimmy är ju katolik.
-God merlinpeen, mina herrar. -God merlinpeen.
-Är ni verdukianer? -Ja, så vi kan inte byta julklappar.
Sjung den berömda verdukianska vintersången, då.
Å, du Verduks köttbulle
Du ger mig sån pizza
En julsång! - Mr Baker.
O helga natt O helga stund för världen
Vafalls? - Han är lika bra på att sjunga som jag är på allt.
-Varför sa du inte att du kan sjunga? -Jag trodde inte att det var viktigt.
Jenna sjunger inte solo på fredag, det gör du.
-Va? Varför? -Av en underbar anledning - julhämnd.
Äntligen blir Jenna straffad.
Jag vill inte stjäla Jennas solo.
Vi kanske kan sjunga en duett.
Ja, en duett. Hon kommer att bli så glad av att dela rampljuset.
Är du sarkastisk? Kanadensare har svårt att uppfatta sarkasm.
Jag är inte alls sarkastisk!
-Okej, suveränt. -God jul, Pete Hornberger.
Jag trodde du skulle ha en ung fru med svart hår...
-...som sa udda saker. -Jag var gift, men man växer isär.
-Var hon hemsk eller var du otrogen? -Det förra.
-Vad har hänt med din Bostondialekt? -Jag har aldrig pratat dialekt.
Vad lurade du för trashank att gifta sig?
Min make är en framstående pakistansk anestesiläkare.
Nej, då. Han är en irländsk idiot som lägger tak.
Anlita nån annan, för han är inte pålitlig.
Får jag bjuda dig och pojkarna på middag?
De vill äta Hideki Matsui caliente fajita på ESPN Zone.
Om de går dit tar jag dig till nåt trevligt ställe.
Ja, varför inte? Om vi hade hånglat i skolan hade det här varit jobbigt.
-Vi kysstes i musikalen varje kväll. -Vi tungkysstes inte.
Mamma sa att det var för italienare.
Hur tror du jag fick mr Sorrentino att ge mig rollen som Frihetsanden?
En duett? Jag visste inte att du sjöng. Det är min grej.
Snart säger du väl att du är blond och har urinvägsinfektion.
Sjung, så jag kan planera stämmor.
-Blöder du näsblod? -Ja.
Jag är så glad för din skull. Det är inte en raseristroke.
Ska du ha fest?
Det är verdukianernas njutningsafton. De måste få gratis korvpizza-
-och en blond oskuld ska rengöra deras tänder.
De utnyttjar din generositet.
De hittade på verdukianismen för att slippa byta julklappar.
-Men det fanns en massa regler. -Religionens regler manipulerar folk.
Katoliker äter inte kött på fredagar för påven äger Long John Silver's.
Är andra religioner också påhittade?
Vi är ute på djupt intellektuellt vatten nu och riskerar att drunkna.
-Tänk om Gud inte finns. -Dags att gå.
-Hon har bara lagt upp bilder. -"Julresan till New York."
Skridskoåkning, Nancy tar Burt Reynolds i skrevet på vaxmuseet.
Det är jag som tar på mustaschen. Varför har hon tagit bort mig?
Det är bra. Om hon inte brydde sig hade du varit kvar.
-Det känns mysko på ett bra sätt. -Som att gå på gym full.
Hon har ändrat statusen från "jobbar på det" till "skummo".
OMFG.
Är det där rödbrunt och marinblått?
Lade du 500 dollar på en slips jag redan har i en butik utan öppet köp?
-Hajfjärtar också. -Det är min turslips.
Det vet de som känner mig väl. Du har den tröjan när du ska äta pastasås.
Snygg frisyr...
Vi får högst lägga noll dollar på julklapparna.
Vill du byta kreativa klappar? Nu ligger du risigt till-
-för kreativiteten är som...
...en fågel för mig, en vänlig fågel som omfamnar alla...
...idéer och skjuter skönhet genom ögonen.
Det är som att se Hemingway skriva. Mark Hemingway.
-Varför har du turslipsen på dig? -Jag och Nancy ska på middag.
-Vad har du för förväntningar? -Får jag inte njuta av stunden?
Så sa jag när korvgubben svimmade, men du ville hämta hjälp.
-Bad du honom slå mig på strupen? -Nej.
Han är större än du sa. Får jag min puss ändå?
-Varför, Jenna? Är inte vi polare? -Din oskyldiga stil lurar inte mig.
Först tvingar du till dig...
Pete vill ta ifrån dig solot. Han är arg över städerskornas julklappar.
Jag gör en egen grej. De ska få det här.
Programmet från galan för asiatiska tv-kvinnor.
Julie Chens energidryck Chenergize. En DV-kamera... Vänta, det var fel.
Du har verkligen drabbats av julandan. Jag var sarkastisk.
Jag är usel på att fira jul, för jag hade inga bra jular.
Vi fick bara träffa tomten för att han kanske var min pappa.
Jag satt i alla tomteknän och skrek: "Du borde skämmas, Travis!"
Vad hemskt.
Sen sjöng jag julsånger medan mamma snattade.
Att sjunga julsånger var det enda jag tyckte om med julen.
Nu har du tagit det ifrån mig.
Det gick ju bra...
Nu är du bara en Kenny Rogers-docka.
-Har ni nåt att säga? -Vi vill byta klappar. Ja!
Det är inställt för jag har förlorat tron.
Att vi har förändrats är bevis på Guds existens.
Om Gud existerar hade Han straffat er men här står ni, ostraffade.
Ergo - våra handlingar får inga följder.
Ursäkta mig, nu ska jag köpa gitarrmusik.
Vad hette den övergivna fabriken där vi sköt luftpistol?
Wolfords keps och kappa. De rev den och byggde en stor lekplats.
-Nej, vad synd. -Ja.
Får jag bjuda på en sängfösare?
Nej, tåget går tidigt. Det är svårt att få tonåringar ur sängen.
Jag vet, men inte på samma sätt som du menar.
Det var jättekul att ses igen. Du måste fingertagga mig på YouFace.
Det gör jag gärna.
-Vad är det här? -Din julklapp för noll dollar.
Min vän heter Jack Gillar ni hans slips så säger ni tack
-Nej, glöm det. -Gå inte.
Förlåt att jag inte ens låtsades vara intresserad av vad det där än var.
Nancy åkte i morse. Hon tar tåget från Penn Station.
Funderar du över hur livet blivit om du hade bott kvar?
Självklart. Har du inte läst min usla novell "Virginia Apples två stigar"?
Jag har velat radera mitt ursprung.
Efter att ha träffat Nancy har jag hemlängtan för första gången nånsin.
-Ska ni hålla kontakten? -Hon åker tillbaka till sitt liv.
Det var nog bara för ett ögonblick. Jag önskar att det hade varat längre.
Nu ska jag jobba på din riktiga julklapp.
Där skulle det passa med en teckning av en groda.
Nej.
Hej, Jack. Tåget blev inställt.
Jag var på stationen hela dagen så nu tänkte jag godta ditt förslag.
Det gläder mig att du kom tillbaka.
Jag tänkte att jag var skyldig dig en avskedskyss.
Vi gjorde det ju i musikalen. Vi gör som på high school.
Ingen tunga.
God jul, Lemon.
-Den könsblinda "Häxkitteln". -Ramen är gjord i trä från scenen.
Jonathan fick köra runt hela Pennsylvania, utan bensinersättning.
-Tack, Jack. Fantastiskt. -Jag har fått en otrolig julklapp.
Nancys tåg blev inställt.
För att nån bombhotade Penn Station?
Ingen orsak. God jul.
Vilka är Frank Rossitano och James Spurlock? Ni är gripna.
Nån bombhotade från er telefon.
-Jag förnekar verdukianismen! -Al-Qaida? Kom hit.
Min arga Gud straffar dem. Det är ett julmirakel.
-Är du Larry Wilcox? -Ja, men du får kalla mig John Baker.
-Men inget sex och rör inte pistolen. -Naturligtvis inte.
God jul, Lemon.
-Hur blev det här noll dollar? -Han lovade "Dancing With the Stars".
-Men det går på ABC. -Donaghy!